Sebuah nadi bermuncratan darah
Setitik tinta membekas diatas putih
Secuil ingatan tersimpan dalam benak
Setetes tangis menjatuhi bumi
Jangan bawa aku kalau kau mati
Karena aku takut gelap
Aku butuh lilin biar hangat
Temani badanku di musim dingin
Sekarang aku tak bisa lagi melihat senja
Yang bermozaik pada mega-mega marun
Aku rindu pada rembulan
Yang tiap malam mendesah rindu untukku
Kali ini aku tak mau sendiri
Temani aku dalam genggamanmu
Aku tak lagi muda dan leluasa
Pada detik berikutnya relakan aku menuju surga
Oke gue mau curhat.
Karena diary gue udah penuh dan harus beli loose leaf lagi, gue putuskan untuk membuka blog usang ini dan bercerita kepada dunia!
Singkat cerita, materi Biologi kelas 12 membuat gue mempertanyakan asal usul gue.
Gimana engga?
Lo belajar persilangan nih, kalo mawar merah disilangkan ama mawar putih, anaknya merah muda.
Tapi dalam keluarga gue kenapa aneh?
Disilangkan bokap gue yang berkulit sawo mateng dengan nyokap gue yang putih langsat.
Hasilnya: Adek gue yang paling kecil berkulit putih cina, adek gue yang gede berkulit sawo mateng dan gue yang berkulit hitam gosong sawo busuk!
Guru Biologi gue bingun tau ga?
Kemudian sebuah pertanyaan baru muncul: Apakah gue anak tetangga?
Gue tau warna kulit gue kaya mantri sunat asal Mozambik atau mungkin petani garam di Mogadishu, tapi ga gini juga caranya!
Tapi setelah penelitian lebih lanjut gue menyimpulkan kalo gue ini masih ada darah chinese!
Mengapa?
Tentu saja karena gue sipit! Gue ini Hitachi, Hitam tapi China!
Woooozhoooooh!
Sebenernya kalo diliat pake kacamata 3 dimensi, kulit gue ini putih! Putih tua atau putih kehitaman!
Muhahahahahahuek! *keselektokek*
Dan setelah gue kaji lebih jauh, ternyata waktu lahir gue putih!
Alangkah bahagianya ternyata gue masih anak orang tua gue!
Cuma, lo tau kan kalo bayi tuh suka dijemur kalo baru lahir?
Nah, gue tuh dijemur sampe maghrib kaga diangkat-angkat!
Nyokap gue ngerasanya jemur ikan asin depan rumah, makanya gue dibarin gosong mengering gitu.
Pas nyokap gue keluar dia liat gue dan teriak:
"Siapa yang nuker ikan asin gue sama abu gosok!"
*langsunggalau* *pulangkampung* *isepjempol*
Gue sebagai bayi sakit hati gila!
Bayangin, gue lagi asik berjemur ampe maghrib dan dengerin adzan maghrib tiba-tiba nyokap gue sendiri ngatain gue abu gosok!
Nasib gue lebih miris daripada kuda nil yang dijamahi badak tau ga!
Bayangin kuda nil betina lagi diem berendam di sungai, tiba-tiba ada badak jantan main sodok pake cula!
Sebagai kuda nil lo merasa dirugikan ga sih? Lo butuh perhatian kuda nil jantan kenapa lo dapetnya cula badak? Tajem cuy! Udah tajem, gedenya segalon aqua, panjangnya semeter lagi! Gak, gak kuat!
Oke, stop dengan perkawinan beda spesies diatas, mari kita kembail ke gue yang menyamar jadi abu gosok tadi.
Lalu, gue ngomong ke nyokap gue:
"Mama, ini aku, bayimu yang baru lahir."
Dan nyokap gue langsung pingsan. Kenapa? Karena sejarahnya kaga ada abu gosok bisa ngomong nak!
Eniwai, gue bersyukur gue berkulit hitam.
Karena rata-rata pria berkulit hitam itu sukses!
Contohnya, Barrack Obama, Will Smith, Taylor Lautner dan Justin Bieber.
Lalu, orang hitam itu kulitnya lebih sehat daripada orang kulit putih.
Resiko terkena kanker kulit atau cacar atau mungkin campak akan lebih sedikit.
Tapi, tidak menutup kemungkinan untuk kena panu, kadas dan kutu air!
Kemudian, orang hitam bisa menyusup di malam hari!
Karena kami tersamar dengan baik!
Itulah mengapa, mata-mata biasanya kulit hitam.
Coba liat aja James Bond!
Nanti liat aja, walaupun dengan kulit hitam begini.
Istri gue ntar orang Korea berkulit putih layaknya Girl's Generation!
Muhahahaha!
Hiks...
Susahnya cerita kejelekan diri sendiri...
Tabah, nak! Tabah!
Pada rembulan yang muda
Diatas kubur yang merana
Izinkan aku memunajatkan do'a
Do'a illahi yang entah kapan terkabul
Ketika belenggu telah dilepas
Semua kembali pada putih yang tersuci
Dan ketika nama-Nya berulang membahana dalam mozaik
Jiwa tergetar memohon terlalu iba
Terlalu abstrak cerita tentang cinta
Roman-roman yang memecah belahkan hati
Aku disini sendiri
Melihat berita buram dari ujung pantai
Dimana mawar telah dipetik
Cemburu kalut dan makin naik
Nestapa-nestapa hina tak bernyawa
Hingga aku mati dalam nelangsa
Oh, Yang Maha Pemurah
Bila aku boleh minta secuil
Aku ingin minta cinta dan hanya cinta
Yang membuatku mendesah ada bulan maupun tiada
Baiklah para pembaca!
Di malam yang berbahagia ini, izinkan gue Reinaldy Cahyo Baskoro
Meminta Ampun sebagaimana gue udah menjadi hamba yang hina yang terus menerus selalu menghina lo semua lewat tulisan-tulisan gue ini!
Semua itu sebenernya gue emang sengaja! Karena lo semua emang pantes gitu gue hina-hina!
Dan lo semua bakal bilang : "Ah jomblo! Kaga jadi gue maafin!"
Langsung ngupil...
Ngupil itu Indah...
Jadi begini, mumpung lagi lebaran dan mau sholat ied, izinkan gue Memaki-maki lo semua!
BANGKAI ANAK HARAMNYA BABI! (nah lho, udah Babi, anak haram, bangkai lagi!)
SUMPELAN PANTAT KALKUN JANTAN!
BONGGOLAN JAHE BARU MATENG!
KULIT LEBIHAN SUNAT BOCAH INGUSAN!
BULU PANTAT NAZARRUDIN!!!!
Woy! Dasar bau cuka!
Dan....
GUE MINTA MAAF YA, MINAL AIDIN WAL FA IDZIN!
Semoga tiada dendam diantara kita semua!
Wekekekekekek! *ketawamaklampir*
Langsung dah pada teriak: "Wey, Cebe jomblo homo! Mukanya kaya buntelan pampers!"
Iya apa? *liatkaca*
Dan gue seneng banget!
Hingga jam setengah 1 ini gue udah dapet 114 notification BBM dan 64 SMS!
Biasalah, orang seganteng Billy Joe Armstrong punya fanbase sendiri!
Tapi, pas gue buka...
MINAL AIDIN WAL FA IDZIN. MOHON MAAF LAHIR BATIN!
Dan itu dari semuanya!
*bantingbb* *cabutbuluketek*
Bulu ketek juga tak kalah indah...
Well, tapi ada satu!
Iya, satu yang kaga ngirim ucapan mohon maaf!
SATU! CUMA SATU!
DAN ITU DARI TEMEN CEWE GUE YANG CANTIK!
TAU GA DIA BILANG APA?
"Ceb, tau ga? Kalo lebaran ga cuma bayar zakat tapi bayar Utang lho!"
Diiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhh!!!!
Langsung cabut bulu kaki...
Oke, untuk kali ini gue ngaku!
Gue emang Ga Ganteng!
Satu-satunya orang yang pernah bilang gue ganteng cuma emak gue dan gue akui kebohongan dia!
Tapi, walaupun gue ga ganteng gue tuh Manis!
Kulit gue yang gelap gini tuh terlihat item manis, semanis timun suri!
Gue yakin, kalo nyokap gue gapunya duit, gue pasti dipotong-potong jadi enam belas terus dijual dipinggir jalan! Beh, laku keras dah! Apalagi kalo ada tukang es yang nyari cincau buat es campur!
Anyway, by the way, busway. <--- gue ngerasa anak alay jaman Cinta Laura deh!
Selain minta maaf, gue berpikir.
Lebaran kan kembali ke fitrah, tapi kalo masih Galau itu fitrah ga?
Jujur nih, gue ngerasa lebaran kali ini beda.
Gue ngerasa ga ada seneng-senengnya, apa gara-gara Pantat gue dipukulin sesaat setelah main kembang api sama bokap gue?
Beliau bilang gini, "Kamu main kembang api yang bener dong! Masa diarahin ke rumah orang, kebakaran tuh sekarang!"
Oke, gue panik dan gue cuma bilang, "Ampun papa! Ampun! Nanti apinya aku tiup biar mati!"
Dan pantat gue dipukul pake raket nyamuk yang bisa nyetrum.
Mmmm... Pantat gue baunya kaya ayam panggang!
Engga, kejadian diatas cuma becanda.
Jadi gini, gue agak galau nih, lebaran kali ini kaga punya Pacar!
Padahal lebaran taon lalu dan dua taon lalu juga tetep aja kaga punya pacar!
Hahahahaha! Sialan emang nih siapa sih yang nulis!
Tapi yang lebih galau lagi, ternyata cewe yang gue 'agak' (agak lho, inget-inget!) gue suka yang sekarang lagi liburan di pinggir pantai ternyata udah punya cowo.
Tiap kali gue nyanya "Lagi apa?" dia jawab "Lagi sms-an"
Gue tanya lagi "Sama siapa?" dia jawab "Siapa aja boleh."
Dan tepat tadi jam 10 gue tanya lagi "sms-an sama siapa?"
Dia jawab "sama siapa? ya cowo gue lah."Oke, gue agak kesel nulis bagian ini.
Tau ga apa yang gue lakukan? Yap, cowo-cowo jomblo diluar sana pasti udah tau siasat gue :
BERALIH JADI HOMO!
Engga bukan itu! Gue langsung pura-pura kaga sedih dong!
Gue bilang "Oh ya? Kok ga pernah cerita kalo udah punya cowo?"
Dengan enteng dia bilang 'Udah lama ga chat sih."
Dan, gue speechless...
Sumpah gue speechless! Lama banget ampe nenek gue muda lagi! Dan dia ga bales apa-apa, seakan ga ada yang hilang dari hidupnya! Iyalah, peliharaan kaya gue kalo kelindes mobil juga kaga ada yang peduli!
Sebenernya bukan jomblonya yang gue permasalahkan.
Gue bahagia jadi Jomblo, senggol sana-sini ga ada yang marahin, mau nyenggol kambing tetangga sampe hamil juga gapapa!
Cuma gue butuh seseorang yang memotivasi hidup gue, sudah terlalu lama gue hidup usang kaya kucing liar tak punya tempat tinggal!
Gue ga minta dikasihanin ya, gue cuma minta ikan asin dan kardus buat gue tinggal!
Oke kan, becanda lagi.
Yah intinya, lebaran kali ini ga ada perubahan, ga ada sesuatu yang lebih baik, ga ada sesuatu yang lebih berarti, bahkan lebaran gue kali ini lebih diwarnai dengan kekecewaan, kegalauan dan tugas fisika yang minta dikutuk dan karya tulis yang udah kaya ketek Jusuf Kalla! Ubanan tapi tetap lebat!
Selamat malam semua!
Semoga setelah sholat ied besok, hidup kita semua berubah 180 derajat!
Contohnya: Katy Perry cerai dan langsung nembak gue!
Ahahahahahahahaha! Impian tak pernah mengecewakan!
Mana guling gambar Taylor Swift gue!
*pelukguling* *tarikselimut* *bacabbm* Oh, ada yang mengucapkan selamat malam! Nyokap gue...
Terbungkam dunia karenamu
Dalam sebuah pasrah kau tetap bersinar
Mahligai para permata
Terbuai senyum di bumi persada
Pada cakrawala marun dan jingga
Tapi itu dulu
Nirmalamu dahulu
Sentosamu tak melulu
Tinggal sebersit kenangan
Tak lagi berseri
Terkekang merdekanya
Aku ingin kita lagi bersinar
Menampakkan mutiara dalam jiwa
Bangkit dari kelabu
Menuju dirgantara baru
Aku mengerti
Gairahmu sulit dan terbuai
Tapi kali ini, biarkan dunia memakai lagi
Cincin khatulistiwanya yang bermatakan zamrud
Hingga nanti pada hari yang tua
Hooooplaaaaaaaah!
Keluarlah badut dari dalem guci!
Sori gak jelas, pala gue kesemutan abis kebanyakan mukul jidat pake gayung sambil rolling kedepan.
Jadi gini nih!
Begini ceritanya!
Mau dengerin kagak!
Woy!
Oke, cukup. Tetangga gue barusan teriak "Woy, jomblo! Ngegaring aja lu kerjaannye!"
-_____-
Sumpah! Pengen gue bakar orang yang bilang gue jomblo!
*nyalainobor*
Eniwai, tadi siang kan gue pergi nih.
Ceritanya gue Delivery makanan buat lebaran, kan banyak tuh yang ngasih2 kalo mau lebaran.
Nah, menu yang gue anter tuh namanya Ayam Kodok!
Bentuknya ayam (yaiyalah, masa trenggiling!), dalemnya kagak ada tulangnya, terus dibikin nungging kaya kodok banteng lagi nunggu istrinya buat bersenggama.
Yuhuu! Istri gue mana ya?
Ini spesial dibikinin sama ibu Sisca Soewitomo
Tau ga?
Itu loh koki terkenal jaman gue masih SD, yang sering nongol kalo ada acara masak-masak di tipi!
Bentar deh, gue SD berapa ratus tahun lalu ya?
*liatkalender*
Kalo lo punya buku sejarah yang membahas prasasti tugu-nya Majapahit, mungkin ada gue nyelip di salah satu fotonya. Saking antiknya gue!
Makasih, tadi ada yang teriak "Umur lu 17, baru punya KTP tapi muka lu udah kaya engkong-engkong depan rumah gue yang suka pake sarung sambil bawa celurit!"
Ini lho, ibu Sisca dengan buku resepnya!
Eniwai, tugas gue adalah mengantarkan Ayam-ayam kodok ini ke keluarga gue yang nun jauh disana! (baca=Lenteng Agung)
Sok lah, gue mulai pengembaraan gue kali ini bersama sopir dan sepupu gue!
Syahdan, ketika lagi mulai jalan gue menikmati kota Jakarta yang sudah lama kaga gue kunjungin.
Dalam perjalanan, gue lihat gedung-gedung yang suka mencakar langit, dan gue bingung nyari cakarnya dimana.
Terus gue mulai berpikir, "Ini kalo Spiderman di Indonesia, kaga selamat kali ya dia?"
Kenapa? Karena jarak antar satu gedung dengan gedung yang lain itu super jauh ya!
Dia lagi lempar jaring yang ada jatoh duluan kali yak?
Itu jauh banget ya, tolong!
Terus gue liat ada orang kena tilang gara-gara ga pake plat nomer.
Dan gue mikir lagi, "Lah terus mobil Betmen kalo mau ngejar maling masa iya ditilang juga?"
Mobil segini parkir dimana ya?
Dan gue mulai melihat jalan yang berlobang dan ada galian sana-sini.
"Kalo The Flash lagi lari kenceng ntar nyungsep masuk dalem lobang septitank gimana ceritanya?"
Jadi kesimpulan gue gampang:
Suasana Jakarta benar-benar keras, saking kerasnya hingga membuat superhero kaga ada yang mangkal disini!
Lalu, tujuan pertama gue adalah Sepupu gue yang agak jauh.
Jauhnya lumayan dekat, umur kita beda 40 tahun kali ada.
Nah lho, gue lebih pantes manggil buyut daripada kakak!
Dia notabene adalah seorang perwira tinggi TNI.
Dan ketika gue nyampe rumahnya, gue melongo semelongo-longo nya anak alay lagi narsis!
Betapa gilanya!
Gue liat rumahnya gedenya udah kaya rumah Transformers!
Dalem hati gue, "Ini rumah apa pangkalan roket sih? Duitnya darima bisa bikin rumah kaya gini? Ini orang bisnis palawija kali ya?"
Gue bisa boker duit aja belom tentu rumah gue kaya gini!
Usut punya usut, sepupu gue ini lagi bisnis lele. Kan gampang tuh! Lo boker juga dimakan tainya ama si ikan!
Singkat cerita gue udah selesai nganterin.
Dan perjalanan gue berlanjut dari Lenteng Agung ke Cinere.
Di Cinere ini ada Pakde gue yang udah sepuh.
Pakde gue punya anak, anaknya punya anak lagi jadi Pakde gue punya cucu nih, otomatis cucunya pakde gue berarti keponakan gue kan?
Hayo loh, bingung kan? Hahaha! Intinya, gue punya Keponakan di Cinere.
Nah karena pakde gue juga udah sepuh, cucunya alias keponakan gue umurnya juga udah gede.
Seumuran gue lah, masih muda.
Anaknya cantik, putih, rambut item panjang kaya di iklan Sunsilk, bibir pink kaya di iklan Sozzis, mata merona kaya di iklan Insto, bajunya putih kaya di iklan Rinso, ga terlalu tinggi tapi ga terlalu pendek juga, pokoknya tingginya pas deh kalo gue mau nyium jidatnya! *dasarjomblo*
Namanya kalo gue ga salah inget, namanya Lia.
Saban kali gue mau kerumah dia, gue pasti dandan seganteng-gantengnya gue.
Ya tapi kalo muka udah kaya Bradley Cooper, mau diapain aja kan tetep ganteng!
Gue dari rumah mandi pake sabun, sikat gigi pake odol, kumur-kumur pake Listerine, cuci muka pake L'oreal for Men yang Active Care, keramas pake abu gosok, melumuri kulit dengan lotion dan pake Rexona setiap saat!
Dan senjata gue yang terakhir adalah: Parfum gue yang baru!
Nih cewe-cewe pasti pada pengen tau parfum yang gue pake apa sehingga bau gue kaya abis main jelangkung!
Biasa aja sih, gue pake varian dari Marks & Spencer yang Blue Energy, baunya menggoda tiap homo-homo yang melintas deket gue!
Dan pada pagi hari tadi, demi mau ketemu si Lia, gue abisin sebotol penuh!
Gue pecahin atasnya terus langsung gue tuang ke badan gue!
Jadinya: bau gue udah kaya tercemar radioaktif!
Nah, pas nyampe Cinere, nyokapnya Lia yang nyambut gue.
Gue udah seneng nih, tapi.................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. .... .... ... kepanjangan titik-titiknya.
Oke, lanjut
Tapi........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... UDAH AH, BANGSAT!
Tapi ternyata,........................................................................................... STOP! Sampai disitu!
Ternyata si Lia lagi ga ada dirumah!
DAAAAAS!
SELANGKANGAN ABURIZAL BAKRIE, KETEK MEGAWATI!
KENAPA DIA HARUS KELUAR?
Sia-sia, gue udah pake segala macam perawatan pria!
Kalo kaya gini, gue pake balsem aja dah!
Bulu kaki emang!
Akhirnya gue galau sampe mau buka puasa.
Pas mau buka, pesen nasi goreng di restoran.
Terus pesenan gue dateng, nah ini nih yang bikin gue tambah galau!
Nasi goreng yang terpampang di depan mata bikin sisa puasa gue yang tinggal 5 menit lagi berasa dua abad!
Gue pengen buru-buru buka tapi kaga adzan-adzan!
Bulu idung emang!
Andai bokap gue yang punya RCTI, gue suruh majuin program adzan maghrib dah!
Terus tiba-tiba ada suara adzan.
"Allahu akbar, Allahu akbar"
YES! BUKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Langsung gue santap nasi goreng gue dengan lahap, tapi tiba-tiba...
"Mylanta mengucapkan Selamat Hari Raya Idul Fitri..."
KENTUT OBAMA!!! BULU DADA KATY PERRY!!! TOMPEL PANTAT LADY GAGA!!! DAKI SELANGKANGAN MARIA OZAWA!!! KOTORAN JEMPOL KAKI SULE!!! ANAK HARAM CINTA FITRI!!! PUTRI YANG DITUKAR!!! SUSTER KERAMAS!!! HANTU KUNTILANAK PERAWAN JERUK PURUT MAU KAWIN!!! ANJAAAAAAAAAAY!!!!!
GUE KETIPU COBA!
DENGAN SANGAT TIDAK ELIT!
SANGAT TIDAK ETIS!
*makingalau*
Dan semua berakhir di tenda Pecel Lele daerah bilangan Ciledug, dimana gue makan untuk kedua kalinya.
Begitulah cerita gue kali ini.
Intinya, sampe jam stengah 4 pagi ini gue tetep galau dan gabisa tidur!
*pelukguling* *itungdomba*
