#Ceritakan kehidupan kamu di Australia?

Seperti yang kalian tahu, setelah lulus dari SMA dan gagal masuk mana-mana, gue akhirnya diusir ke Australia dan mengembara sendiri lagi.
Tapi kok kayaknya gue jarang banget yah cerita soal atmosfer Melbourne yang begitu gurih dan crispy dalam blog gue ini?
Well, akhirnya pada kesempatan kali ini, gue akan bercerita sedikit banyak soal kehidupan gue!

Banyak makhluk-makhluk yang bertanya "Eh, Cebe! Lo di Aussie tinggal dimana sih?"
Yah, karena badan gue adalah sumber penyakit malaria, gue suka tempat gelap, remang-remang, basah, kumuh, kotor dan bau apek...
Alhasil, tinggallah gue di sebuah apartemen murah hanya 5 menit dari jantung kota Melbourne.

Jadi gue ceritakan sedikit tentang lokasi apartemen gue...
1. Apartemen gue itu terletak di sebuah jalan yang cukup jarang dilewatin orang, maupun setan ataupun trenggiling mabok Panadol
2. Sekitar 50 meter dari apartemen gue ada sebuah pabrik bir yang sudah kosong dan setengah hancur
3. Dibelakang apartemen gue ada gang gelap tempat orang mabok sering digebukin
4. Setiap malam Jumat dan Sabtu, ada sebuah club dibelakang apartemen gue yang mainin musik kencengnya overdosis hingga jam 6 pagi

Kebayang ga kalo lo jadi gue? Anak kuliahan ga berdosa abis pulang belajar dari perpustakaan jam 2 pagi.
Gue sih ga takut kalo ada orang yang ngikutin gue dari belakang karena gue pegang sabuk hitam Pencak Silat perguruan Tapak Penyu Wonogiri
Tapi, kalo yang ngikutin gue bukan orang gimana?

Pernah suatu malam gue pulang dari rumah temen gue sekitar jam 3 pagi.
Gue lagi mabok tuh abis minum sirup marjan!
Kepala gue kan puyeng, badan gue lemes, pulangnya aja gue melata pake perut...
Nah, di Melbourne itu banyak burung, jek!
Burung gereja, perkutut, merpati, camar, phoenix, bahkan burung yang tak perlu disebut spesiesnya...
Dan, diantara burung-burung itu, ada yang namanya burung gagak!

Nah, gue kan lagi melata dalam damai di kegelapan malam...
(Lo bisa bayangin ga ada anak kurus item, muka mabok, melata dalam gelap...... Sumpah, gue sih kalo liat gitu langsung terbang menjauh!)
Tiba-tiba ada satu burung gagak yang berkoak-koak diatas gue...
Dari posisi melata, gue langsung berubah waspada dan ambil posisi Power Ranger + jurus dewa mabok!
Kemudian, seakan-akan film horor, gue merasakan sesuatu berhembus di leher gue...
"JAMBAN MAJAPAHIT!" kata gue sambil balik badan dengan oleng karena mabok...
Gue ga liat apa-apa di belakang gue. Kosong. Tak ada siapa-siapa. Hanya dedaunan kering yang jatuh dari pepohonan.
Kemudian, gue balik badan lagi....................................
"JERITAN FIRAUN!" gue berteriak!
Di depan gue, berdirilah seekor burung gagak, ngeliatin gue dengan mata sarkastik.
Tapi, setelah gue sadari, di depan gue ga cuma ada burung gagak, tapi ada burung camar dan merpati.
Ada sekawanan besar burung di hadapan gue...
Gue santai aja, ga pernah mikir apa-apa karena gue udah gabisa mikir lagi.
Akhirnya gue lanjut melata kerumah gue yang kira-kira tinggal satu perempatan lagi...


Setelah sukses melata hingga masuk ke lobby apartemen, gue langsung melanjutkan langkah gue masuk kedalam lift.
Setelah mencet nomer lantai dan lift tertutup, lift gue ga langsung naik tapi diem dulu...
Lift gue emang sering ga bener, jek! Coba aja klik disini buat baca cerita tentang gue terjebak dalam lift!
Gue pun pasrah, udah mabok jam 3 pagi, melata pulang, sekarang terjebak di lift...
Tiba-tiba lampu lift nyala mati kaya film horor beneran! Sumpah, ini beneran! (tapi keaslian cerita diragukan karena gue sedang mabok!)
Gue pun agak panik...
Akhirnya, lift pun naik keatas... Tapi, kok badan gue berat banget?
Gue tau badan gue agak berotot, tapi kan gue gamungkin dapet sixpack instan dan langsung berat.
Setelah gue rasakan lebih dalam, rasanya kok ada yang pegangan di pundak gue, tapi ga ada apa-apa?
Rasanya ada yang gerak-gerak di punggung gue...
Gue yang mabok pun berpikir "Ah, ini pasti ada laba-laba masuk baju gue..."
Ketika gue raba-raba punggung, gue kok ga ada apa-apa ya...
Tapi, tiba-tiba ada sesuatu yang empuk dan dingin menyentuh tangan gue...
"YA DEWA ZEUS YANG MAHA PERKASA, PLIS JANGAN BILANG ADA VOLDEMORT
DIBELAKANG GUE!" pikir gue dalam hati...
Gue panik, cing! Badan gue dingin banget! Gue gaberani gerak! Dari lantai G sampe lantai 5 tuh rasanya lamaaaa aja!

Ketika pintu lift kebuka, gue langsung melata dengan liar ke kamar gue, wudhu dan langsung sholat.
Entah apapun yang terjadi malam itu, gue ga pernah mau memikirkannya lagi hingga detik tulisan ini diketik...





Cerita kedua terjadi pada Jumat malam sekitar pukul 01.00 pagi...
Club dibelakang apartemen gue biasanya udah jedam-jedum kaya tes bom nuklir jam segini, tapi entah kenapa hari ini ga ada suara sama sekali.
Gue pun matiin lampu kamar dan merangkak naik keatas kasur, mencoba untuk tidur.
Untuk 30 menit kedepan, gue belom bisa terlelap, cuma bolak-balik cari posisi tidur yang enak...
Telentang, tengkurep, posisi push up, kayang bentar, posisi nungging kaki nyentuh bulu idung, semuanya gabisa...

Sampai akhirnya, gue tidur nyamping sambil peluk guling gue yang waktu itu gambarnya masih Ayu Ting Ting...
Lalu, dari luar apartemen gue terdengar suara jeritan seorang wanita...
AAAAAAAAAAARRRRRRGGGGGHHHHHH.......
Gue kaget dan langsung ngambil gergaji mesin dari bawah bantal gue!
Ini pasti ada pembunuhan dibelakang apartemen gue!




Gue pun balik tiduran lagi...
Selang beberapa menit, jeritan kedua terdengar...
AAAAAAAHHHHH!!! MAMASIIITAAAA LETMEEEEGOOOOO!!!
Gue langsung ambil HP gue dan WhatsApp temen gue, Glen, yang mahir dalam bidang spiritual dan perdukunan.

Gue: Ada cewek teriak diluar apartemen gue. Gue harus bantuin.
Glen: JANGAN KELUAR!
Gue: Emang kenapa? Kasian, kalo dia hanya butuh sebuah pelukan gimana? #kode
Glen: DEMI APAPUN JANGAN KELUAR! LO GATAU MAKHLUK APA YANG ADA DILUAR!

Gue pun panik!
Dipikiran gue cuma ada 3 makhluk yang bisa menakuti gue seperti ini.
Seorang pembunuh berantai, seekor penguin dan zombie lepas...
Dan entah kenapa bayangan zombie selalu ada di kepala gue!
Beberapa detik kemudian, ada suara kaca kamar gue diketok
Tok... Tok... Tok...
"Wa Alaikum salam..." dengan bodohnya gue menyambut kedatangan makhluk itu...
Gue langsung ngumpet dibalik selimut dan baca doa-doa pendek yang gue tau!
Dari doa masuk kamar mandi sampe doa kalo dikejar zombie!
Dan hingga matahari terbit, tak ada lagi yang mengganggu gue malam itu...




Jadi, gue itu termasuk orang yang sok berani, sering nantangin dan suka ga takut sama yang namanya hal-hal mistis.
Cuma, gue kasih tau aja ya kepada kalian. Makhluk-makhluk yang tidak bisa kita lihat itu pasti ada dimana-mana. Kalian gausah sok nantangin atau penasaran pengen ngeliat.
Karena buat yang bisa lihat, mereka itu mengerikan...
Kalo kalian digangguin, disentuh, dicolek-colek, ditiupin, digantungin atau diliatin, kalian gausah takut!
Kalian berdoa aja sambil jalan santai, lalu bilang ke mereka "Eh, bro! Gue gamau ngeganggu nih! Gue cuma mau lewat doang, bro! Piss, love and gaul, bro!"
Percaya aja, pasti kalian selamat deh!



Gue dulu juga pernah kok waktu SMA tuh sekolah gue banyak banget hantunya!
Kaya pernah suatu malam ketika semua anak udah tidur dan gue kebangun pengen buang air.
Ketika gue lagi cari gayung di kamar mandi, gue melihat sesuatu.... atau seseorang.... atau bukan orang....
"YA TUHANKU YANG MAHA ESA!!! ITU KAN..... ITU.... ITU...."
Bersambung...

Hai, kalian kaum menyedihkan yang jomblo dan tetap setia membaca blog yang lama terburai waktu ini...
Sepertinya, kalian itu terangsang sekali bila membaca kisah hidup saya!

Tapi, sebelumnya saya mohon maaf apabila telah lama membiarkan kalian kecewa karena tidak pernah posting selama lebih dari setengah tahun!
Sekalian musim liburan dan mau puasa, alangkah baiknya menghibur hati kalian yang haus menanti buka puasa...

Ohya, satu lagi pengumuman dari gue sebelum gue memulai posting yang akan sangat menghibur ini.
Pengumuman ini agak sedih, menusuk lebih tepatnya.
Jadi tolong, hati kalian diamankan dahulu sebelum pecah berantakan mendengar pengumuman ini...

Yap...
Seperti yang kalian ketahui, gue ini salah satu makhluk paling menyedihkan di alam semesta, tapi tetap paling disayang sama Tuhan...
Gue kuliah di Australia karena gue merasa diri gue engga cukup pintar untuk nembus ujian masuk perguruan tinggi di Indonesia. Alhasil, daftarlah gue ke Australia.
Ternyata Tuhan itu emang seneng banget ngejailin gue, pas gue udah di Australia, gue liat pengumuman SNMPTN dan gue keterima di salah satu Universitas di Indonesia.
Sumpah, pas gue liat pengumuman, muka gue langsung berubah muka sepet ala bunglon lupa sahur...

"Ini konyol banget!" kata gue dalem hati, "Ribuan anak baru lulus SMA kelaparan, berjuang mati-matian melawan ratusan lembar soal latihan demi mendapatkan satu kursi di SNMPTN, tapi kenapa Engkau berikan kemerdekaan mereka kepada saya yang tak berjuang apa-apa ya Tuhan?"

Well, setidaknya gue sedikit berusaha dengan membeli buku persiapan SNMPTN, walaupun plastiknya belom gue buka sampe sekarang.

"Ini ibarat makan sushi di meja putar, dari jauh udah keliatan sushi mana yang mau diambil, pas udah siap-siap mau ngambil, eh keduluan sama orang!" kata gue dalem hati.


Atau kaya iklan AXE yang baru...

Itu lifegurad... Eh eh salah ketik kan, itu lifeguart nya jago banget yah!
Udah ganteng, badannya bagus, bisa menang lawan hiu lagi kan!
Sayang, dia bukan selera gue.
Selera gue yang banyak bulu dadanya biar bisa buat keset kasih tulisan welcome.
Kalo kalian senengnya apa?
Pria dengan dada berbulu atau Pria dengan bulu berdada?

Moving on. Setelah satu tahun mencicipi kehidupan kuliah Australia, gue sadar kalo universitas disini itu gampang masuk, susah keluar!
Jadi kesibukan gue akhir-akhir ini makin banyak, (Ditambah ngerawat peliharaan baru gue, iguana polka dot Meksiko bernama Juan Pablo), apalagi sekarang gue juga lagi sibuk nulis novel gue yang ga jadi-jadi dari dulu. Jika Tuhan berkenan, novel gue akan selesai pada awal 2014, atau kalo gue rajin dan ga pacaran tiap hari sama guling Maudy Ayunda gue, akan selesai pada akhir 2013.

Jadi pengumumannya adalah......
*terompet kerajaan berbunyi*
Gue berencana menutup blog ini.
Oh my God! Gue nangis lho sembari menulis hal ini!
Oh engga, ini ada yang naro bawang di meja gue.
Tunggu........... INI SIAPA YANG NARO BAWANG DI MEJA GUE???
*posisi jurus tapir kayang*

Yap! Ini artinya kita sudah sampai di penghujung acara dan gue harus berpisah dengan kalian semua!
Tapi... Jangan bersedih wahai kaumku yang setia.
Saking setianya kalo gue bikin agama baru, pasti kalian tak ada yang mau ikut!

Gue masih berpikir tentang kemungkinan untuk tetap mempertahankan blog ini, tapi jarang posting.
Atau mempertahankan posting ini tapi jarang ngeblog?
Atau tetap ngeblog tapi nggak pernah posting? Atau tetap posting tapi nggak pernah ngeblog?
Hmmm.... Atau kawin lari sama guling gue ke Venezuela dan mulai ternak lele?
Bagaimana menurut kalian?
Silahkan komentar atau langsung hubungi gue ya!


Btw, gue gajadi posting dulu yah...
Mau berburu koala liar buat sahur!
Tapi tungguin aja!
Kurang dari 3 hari gue akan langsung posting lagi!
See ya babay!

Sebelumnya gue mau minta maaf
Karena sebulan yang lalu, blog gue berubah jadi Internet Banking
Yap, biasalah
Pacar gue mau ikutan lomba yang diadain oleh salah satu Bank terkemuka Indonesia
Dan doi minta ijin buat pake blog gue untuk mempromosikan Bank tersebut
Gue sebagai pacar yang baik, ganteng, rupawan, jago olahraga, pinter matematika, idaman para homoseksual Argentina, kaya raya, rajin ibadah, maestro alat musik, rajin menabung, pemenang Master Chef Australia dan merupakan propek yang cerah bagi para mertua.......
*ditusuk*
Akhirnya gue mengizinkan pacar gue untuk mengambil alih blog gue dan mempromosikan Bank tersebut biar menang dan kita bisa liburan bareng-bareng ke Saturnus


Btw, tadi roommate gue nanya.
"Emang lo punya pacar?"
Punya dong! Lo ga liat gue tiap hari pelukan sama guling gue?
Liat guling gue! Liatin! LIATIN BAIK-BAIK!!!!
Btw, gue udah ganti sarung guling gue jadi Maudy Ayunda....
Ngahahahahaha!
*forever alone*

Oke! Mari kita mulai cerita pada malam hari ini!
Jadi gini nih! Ceritanya kan gue udah lulus College dan berencana balik ke Indo buat liburan.
Alhasil, pulanglah gue ke Jakarta.
Dan bokap gue langsung menyerahkan sebuah kunci mobil Nissan Juke.
Pas bokap gue ngasih kunci, gue berlutut sambil mengadahkan tangan layaknya menerima pemberian dari Tuhan. *lagu mr bean nyala*
"Mulai sekarang papa percaya bahwa kamu bisa nyetir mobil di keramaian kota Jakarta."
AKHIRNYA!!! GUE BISA NABRAK ORANG SEBEBAS-BEBASNYA!!!

Tapi.......
Lo harus tau nyokap gue!
Gue pulang ke Indo dengan harapan bisa seneng-seneng, makan enak, tidur enak, jalan-jalan, shopping, pacaran dengan guling gue yang di Indo dan sebagainya.
Dengan hebatnya nyokap gue memperbudak gue untuk nyetirin keliling kota...
Takut dikutuk jadi batu, gue nurut aja dengan muka yang ga senonoh...

Jakarta itu dikenal sebagai nerakanya pengemudi mobil
Lo pembalap F1 nyetir dijalanan Jakarta, besoknya kena AIDS
7 Bulan lebih nggak bawa mobil membuat gue kagok
Keringetan dingin gue bawa mobil keliling jalanan Jakarta
Dan kayaknya orang-orang Jakarta ngerti banget kalo ada anak Australi nggak lulus ujian SIM lagi nyetir
Tiap hari ada aja orang ngejailin gue di tengah jalan.

Bayangin nih yeee, gue lagi asik-asik nyetir sambil dengerin lagu Cakra Khan si India Punjabi Jadi-Jadian
Jalanan depan gue kosong dan kecepatan gue sekitar 40 km/jam
Tiba-tiba entah keluar dari dimensi mana, ada bapak-bapak sembarangan nyebrang jalan tanpa ngerasa berdosa!
BERHALA BADAK!! DAKI HITLER!!
Ciiiaaaaaatttt....... Gue ngerem bak Fast and Furious!
Pas mobil gue udah berhenti, gue langsung teriak!
"EH, FIRAUN MADAGASKAR!!! NYEBRANG DI ZEBRA CROSS DONG!!!"
Tanpa rasa bersalah, dia jalan aja tanpa nengok kebelakang.
Langsung aja gue keluarin panah gue!




Terus ada lagi nih...
Jalanan Jakarta emang terkenal dengan macetnya
Pada suatu sore menjelang malam, gue terjebak di jalan tol dalam kota
Macetnya kelas berat! Kecepatan mobil gue 10 cm/jam!
Saking lambatnya sampe ada siput baru pulang kerja yang jalannya lebih cepet dari gue...

Gue lagi jalan asik-asik sambil dengerin lagunya Rumor yang judulnya Butiran Kacang Ijo
Tiba-tiba dibelakang gue ada mobil Fortuner putih yang nge-dim gue
Taukan nge-dim? Itu loh yang ngelempar pacul dari belakang.
Canda cuy. Nge-dim itu yang kelap-kelipin lampu jauh mobil.
Gue enteng aja sambil menikmati lagu Rumor
Teori gue kalo ada orang beli Fortuner, berarti dia terlalu miskin buat beli Pajero

Untuk beberapa menit kemudian dia tetep aja nge-dim gue dari belakang...
Selama 20 menit, dia terus-terusan nge-dim mobil gue...
Gue akhirnya panas juga!
"MACET WOY! KALO MAU CEPET NAIK OJEK NAGA!"
Tetep aja dia masih nge-dim gue...
Sumpah, kalo orang tua gue rela gue masuk penjara, gue mutilasi jadi 18 tuh orang!




Akhirnya gue pindah jalur ke kiri dan membiar kan dia mendahului gue
Ketika dia udah mendahului gue, gue langsung pindah lagi ke jalur kanan pas di belakang dia!
MATI LO, JERAPAH TRANSGENDER!
MUHAHAHAHAHAHAHUEK! *ketawa jahat* *keselek*
Langsung gue bales nge-dim dia dari belakang!
Ga cuma pake lampu jauh, gue juga pake lampu kabut!
Gue juga buka kaca, terus gue senterin tuh orang!
Gue ambil BlackBerry gue terus langsung foto pake flash berkali-kali!
Gue nyalain obor, petromak sama lilin, terus gue taro diatas mobil gue!
Gue beli lampu sorot langsung gue sinarin dari belakang!
MAMPUS LO!!! IGUANA KOSTA RIKA!!!


Ohya, disini gue juga mau pesen sama semua pengendara motor.
Lo terserah mau ngapain aja dengan motor lo!
Lo mau nyetir pake kaki, mau nyetir sambil handstand, mau main sirkus diatas motor, mau kesambet setan sambil nyetir, mau bawa bayi buaya afganistan, mau bawa patung Tora Sudiro telanjang, mau bawa berhala, TERSERAH!
Yang penting cuma satu!
JANGAN LUPA PAKE HELM!
Bukannya apa yah, kalo lo jatoh kepala duluan dan gapake helm. Kasian polisi yang ngangkat mayat lo!
Kalo otak lo pecah dijalanan kan susah ngumpulinnya! Ntar ada yang kelempar kesana, kelempar kemari.

Gini aja, kalo kepala lo pecah terus ada yang nyolong bola mata lo kan susah. Ntar pas udah dikumpulin semua kurang mata. Ntar lo mati penasaran, nyariin "mata gue dimanaaaa...."
Ga elit banget hantu nyari mata.
Ntar lo jadi inspirasi cerita horor pornografi lagi yang ada Dewi Persiknya

Gue suka liat anak-anak muda bawa motor sembarangan, kaga punya sim, dan ga pake helm.
Lo boleh gapunya SIM, gue dulu belajar motor juga gapunya SIM
ASAL ENGKAU PAKE HELM, NAK!!!




Btw, gue juga sempet ke Jogja untuk menemui fanbase gue di Jogja.
Yoi, chibiers, tau aja namanya chibiers.
Jadi gue ke chibiers cabang Jogja.
GA ENAK BANGET NAMANYA CHIBIERS!?
Namanya yang keren dikit dong! Black Death! Atau Fire Eagle! Flying Badak! Crouching Badak Hidden Anakonda! Naughty Badak! Badak and Friends! Badak Company! Badak: Bangkai pake beDak!

Akhir-akhir ini gue lagi suka banget sama Badak, atau Bahasa Inggrisnya Rhinocerucus! Atau Bahasa Perancisnya Rhino Siboga Boga!
Buat gue, Badak adalah unicorn gagal yang buruk rupa. Sehingga dia diusir dari negeri dongeng.
Tapi, buat gue cula badak itu eksotis banget! Bayangin kalo orang punya cula di idung!
Kalo lo mau ciuman bibir sama pacar lo, 90% kesempatan cula lo akan nusuk mata dia!


Anyway, balik ke cerita gue ke Jogja.
Gue bertemu beberapa teman lama dari SMA, semuanya udah sukses!
Keliatan perutnya membuncit!

Asiknya naik kereta kelas pas-pasan adalah lo bisa tidur di lantai dan orang-orang tetep santai.
Bayangin lo naik kereta kelas bisnis atau eksekutif, tidur di lantai yang ada lo di injek-injek kondektur!

Dua hari di Jogja, gue pengen menjenguk saudara-saudara mahasiswa Bandung yang katanya menderita busung lapar akibat uang saku mahasiswa yang selalu pas-pasan.
Ketika gue sampe Bandung, gue disambut layaknya Nabi! Dijemput pake mobil, dikasih tempat tidur dan diajak jalan-jalan!
Dengan imbalan gue traktir mereka masing-masing.
Gue udah kaya juragan minyak baru pulang dari Mesir.
"AYO! SIAPA YANG BELOM GUE TRAKTIR??? ELO! ELO! DAN ELO! AYO SINI IKUT GUE! ELO UDAH GUE TRAKTIR, GAUSAH IKUT! NIH MAKAN! MAKAN BUBUR AYAMNYA! MAKAN SEMUANYA! KUNYAH! TELEN! RASAKAN BAIK-BAIK NIKMATNYA MAKAN GRATIS! LO PIKIR ENAK MAKAN GRATIS!?" *sambil nyuapin bubur pake gayung*


Mendekati hari-hari terakhir gue di Jakarta, gue diajak untuk jadi media officer di Indonesia Fashion Week 2013. Daripada pacaran sama guling, mending gue ikutan. Siapa tau dapet kenalan model.
Seharian gue disana, seharian juga gue bosen ngeliatin orang jalan-jalan di runway.
Dari busana yang cuma dress sederhana abad 20 sebelum masehi yang betuknya kaya kepiting bakar saos tiram! Dari pakaian Dewa Yunani sampe kostum robot tahun 2525! Dari yang pertamanya gue seneng liat model-model melangkah anggun sampe mata gue busuk liatin model-model kurus cari perhatian.

Dan tentu saja, mencari kenalan itu sangat susah. Apalagi seorang model.
Karena pada prinsipnya, wanita itu kalo nyari jodoh nggak suka liat kebawah.
Dan dengan tinggi gue yang pas-pas an, gue cuma bisa diketekin sama model-model itu.
Hak tingginya 12 senti, cin! Itu gue suruh ganti lampu sama ngecat langit-langit rumah bisa kali ya!
Yah, memang salah satu keuntungan punya istri model.


Dan begitulah hingar bingar liburan gue di Indonesia.
Sedih sih ninggalin Indonesia lagi. Tapi demi masa depan bangsa negara dan calon istri gue, gue rela sekolah di negeri orang!
Anyway, gue cuma mau berpesan. Terkadang kita itu merasa bosan dengan kehidupan yang gitu-gitu aja. Sekolah pagi, tidur malem. Jauh dari keluarga. Ketemu orang yang sama tiap hari. Melakukan kegiatan yang sama tiap weekend. Tapi, ingatlah bahwa lo harus tetap melepas kegilaan lo! Bersenang-senang, bawa hidup dengan santai dan menikmati setiap detik yang ada. Hingga lo siap untuk menghadapi kehidupan yang membosankan ini! Asalkan lo tetap gila dan membuat semua hal menjadi asik, hidup itu selalu berwarna kok!

Ingat, lebih baik lo menyesal di kemudian hari, daripada lo nggak pernah mencoba sesuatu dan sudah terlambat untuk mencicipinya!
Okedeh! Gue harus kembali ke alam gue! Memberi makan badak-badak ternak!
Chaw!